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Séance du 31/05/18: Délicieusement Troublée…

 

« Une femme est belle quand elle ose être qui elle est, quand elle ose danser sa vie et quand elle ose exprimer ses ressentis.
Elle révèle alors sa sensualité naturelle, en étant simplement elle-même, parfaite, dans sa parfaite imperfection. »- Barbara Gardénia

Je tiens à commencer ce récit par mes plus plates excuses: je Vous promets d’essayer de faire de mon mieux pour le restituer en essayant d’être fidèle au déroulement de cette séance, mais certains moments ont été tellement forts, tellement puissants, que j’ai peur de ne pas pouvoir le restituer correctement.
Certes, je prends toujours quelques notes à mon retour de séance, de façon à en garder l’essence principale… Mais j’étais pour ainsi dire,un peu dans les vapes….sourires….

Je n’aime pas être en retard. Mais ce soir, je sais que je le serais: retenue à la maison par mes obligations maternelles, j’ai pris le départ un peu plus tard que ce que je n’aurais souhaité. Je Vous en informe toutefois.

J’arrive sur le parking et stationne ma voiture. Il me tarde de Vous retrouver. Je jette un œil vers Votre fenêtre, la lumière du couloir est allumée… Je peux donc m’engager vers chez Vous. Je traverse la rue, en robe noire moulante courte, et juchée sur mes talons de 14 cm. Je ne manque pas de me faire remarquée et hélée dans la rue par un troupeau de mâles sans bonnes manières…Je n’aime pas particulièrement ça, car je ne me sens pas spécialement en sécurité, seule dans la rue, même si je sais que Vous n’êtes pas loin: je me réfugie au plus vite dans Votre entrée et tourne le verrou à double tour.

Me voilà en sécurité.
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Séance du 03/05/2018 : Perte de contrôle.

« Il y avait Lui, il y avait elle. Tout le reste n’était rien » – René Barjavel.

Je ne le pensais pas. Je ne le savais pas. J’ai cherché à comprendre cet état dans lequel j’étais hier soir, qui m’a tant perturbé jusqu’à ce matin encore.

Cherchant un cadre « légitime », une certaine forme de « normalité », bien qu’à mon sens rien ne soit à proprement parlé normal, si ce n’est ce qui est usuel aux yeux de tout un chacun (et toujours à mon sens, d’une extrême platitude).

Il semble donc que cet état second dans lequel je me suis retrouvée hier, soit celui-ci… Le Subspace. Je le développerai plus en détails sur autre article.

Toujours est-il, je Vous glisse ici le détail de cette séance, au travers de mes yeux, au travers de ma peau, au travers de mon âme… tout ce qui est passé à travers moi et dont j’ai réussi à garder quelques bribes conscientes malgré un état d’absence, un état quasi second…

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Séance du 26/04/2018 : Partir en balade.

 

« Je n’arrive pas à me contenter de ce que la vie m’offre. Je ne suis jamais rassasiée. J’aime les débordements, les imprévus. Le mot « impossible », je n’y crois pas. Les limites sont des indicateurs de plaisir. Plus elles sont importantes, plus la satisfaction est grande quand vient le moment de les dépasser. » – Marie Claude Barrette

 

Quel est donc mon état d’esprit au moment où je prends la route pour Vous rejoindre ?
Je vais bien… Malgré N/notre  »dispute » de mardi… J’ai compris beaucoup de choses, mais au fond de moi j’ai peur… Peur de Vous avoir blessé, peur de Vous avoir éloigné de moi plus que je ne le souhaite, peur de ne pas réussir à m’adapter, peur de ne pas réussir à m’épanouir dans N/notre relation, avec cette notion  » d’absence  »… Peur de trop Vous demander, peur de mal faire…
Simplement peur de ne pas être celle qui Vous convient si N/nos besoins, N/nos attentes ne sont pas les mêmes.
J’aime vivre ma soumission comme je la vis, avec Votre présence bien ancrée en moi. J’aime ressentir mon appartenance, j’aime avoir ce sentiment d’exister pour Vous.
Et cette peur que j’ai, là, à cet instant, c’est de perdre mes repères.

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Que deviendrons-N/nous?

« Il y a des êtres qui se sont si profondément imprimés en nous qu’on porte à jamais leur empreinte. » – Catherine Cusset.

Que je V/vous parle un peu de moi…. enfin, de ce moi que j’étais et de ce moi que je suis devenue:

Mariée depuis de nombreuses années, mais grande épicurienne, j’ai initié mon époux il y a 11 ans au libertinage. Ce qu’il a plutôt bien accueilli je dois dire… sourire.

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Contribution de Neytiri : Trio du 15/03/2018

 

 

C’est sans aucune appréhension, ou stress, mais avec beaucoup de plaisir et d’enthousiasme que je me prépare à cette soirée quelque peu particulière pour nous trois. Je ne sais pas à quoi m’attendre mais peu importe, j’aime les surprises. Je suis impatiente de vous retrouver tous les deux car je sais que je passerai une bonne soirée.
J’arrive sur le parking avec quelques minutes d’avance, vois Maître Katsuo à sa fenêtre torse nu. Je sais donc qu’il m’a vu arriver mais j’attends et préviens Sakura que je suis là. En attendant je lis mes mails puis j’entends qu’on toque à la fenêtre de ma voiture. Sakura est magnifique comme toujours. Nous sommes d’autant plus raccord dans notre tenue vestimentaire (même couleur de veste) 😉 
Nous nous dirigeons vers la porte d’entrée, ouvrons puis montons à l’étage où un petit mot sur la porte nous plonge directement dans l’ambiance de la soirée.

Séance du 15/03/2018 : Grandir et Partager.

 

 » C’est la métamorphose. Un matin on se lève et on comprend que dans le silence et la discrétion, on est devenu quelqu’un d’autre » – Virginie Despentes 

Voilà arrivé ce Jeudi : il serait particulier, je le savais déjà.
Quelques jours auparavant, je Vous avais fait part de mon inquiétude concernant Neytiri (que N/nous avions déjà surnommée ici Mlle L l’an passé) . Sa récente liberté reprise et ses activités me laissaient dans le doute quand à son équilibre, son bien être. J’ai eu peur qu’elle ne se mette en danger.
Aussi, je Vous ai demandé de bien vouloir la recevoir,  pour m’aider à juger de son équilibre, pour lui permettre de se retrouver entourée de C/ceux qui ont déjà jalonnés sa route, et peut être lui permettre de se ressourcer auprès de N/nous.

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Le vivre et L’écrire…

« Partir, c’est mourir un peu. Ecrire, c’est vivre d’avantage » – De André Comte-Sponville

Ecrire…
Ecrire au monde pour raconter un silence ou une démesure.
Ecrire pour soi, pour libérer ses mots et ses maux.
Ecrire pour Lui, pour le laisser pénétrer mon âme et mes pensées.

Partager ces petits riens, ou ces grands touts qui remplissent N/notre parcours. Prolonger l’attitude d’un visage, la douceur d’un instant, le rappel d’une musique, la douleur d’un moment, les plaisirs insondables, la réflexion d’un lendemain…
Parfois pour oublier un peu, plonger et disparaître. Sous la surface. Là où les autres n’aiment pas vous poursuivre.
Parfois pour partager, avec l’envie de crier aux yeux du monde mes bonheurs et mes joies, mes doutes ou mes peines. Aux yeux du monde. Là où les autres vous guettent.

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La soumission : un chemin jalonné de difficultés

“Après une nuit de dialogue avec toi-même, l’oppression infinie de ton coeur s’envolera.”- de Yu Dafu. 

Qui oserait penser que cet acte du don de soi, est un long fleuve tranquille? A part celui qui au travers de quelques lectures hasardeuses sur le sujet se laisse berner par des pseudos romans à l’eau de rose, celles et ceux qui comme moi ont fait don de leur corps, de leur âme et de leur cœur à leur Maître savent que chaque jour est différent, et porte avec lui son lot de questions, de difficultés, de désir de dépassement de soi…parfois au prix d’un équilibre quelque peu léger.

L’acte de soumission demande de nombreux efforts, tant dans la façon de penser de manière différente que dans les actes qui en découlent. Les obstacles font partis du chemin que nous empruntons, et parfois, il arrive que nous y trébuchions. Trébucher, tomber, avoir ce sentiment d’échec n’est pas une fin en soi…car il faut réussir à trouver le moyen de se relever. Si possible fièrement, sans oublier jamais ce que nous sommes : de fières soumises.

Il faut alors aller puiser cette force de se redresser, et chercher à comprendre là où nous avons fauté. Ensemble, accompagnée, guidée par son Maître dans l’idéal. Mais ce n’est pas toujours le cas.
Je m’explique:

Il se peut parfois que le chemin de la communication soit momentanément interrompu : par choix, par nécessité, par manque de disponibilité…

Comment réagir? Comment faire face à une chute sans avoir de secours, de directive à suivre dans notre raisonnement, comment éviter de partir en tout sens? Comment retrouver sa confiance en soi quand on se sent abandonnée et sans réponse face à un problème, verbalisé pourtant, mais qui n’obtient aucune réponse. Comment ne pas s’enfoncer plus avant dans ce gouffre des peurs et du sentiment d’abandon?

Je n’ai pas de réponse parfaite, la mienne est celle que j’ai choisi d’emprunter. Je ne sais pas si elle sera suffisante, si elle me permettra de reprendre confiance en moi…pour le moment elle me permet de patienter dans l’attente de jours meilleurs….car j’avoue que pour le moment, je me sens un peu perdue dans ma soumission. Oh pas que je ne pense pas être soumise, non. Cet état de fait est bel et bien réel, c’est là ma nature, celle que mon Maître a su réveiller en moi. Mais ces derniers temps j’ai le sentiment qu’elle s’éffiloche… qu’elle ne Lui est plus autant essentielle et nécessaire qu’elle ne l’est à moi.

Et comme mes questions restent sans réponse… Je suis donc obligée d’aller chercher en moi les réponses à mes propres questions. Ce n’est pas impossible, il s’agit là d’un gros travail d’introspection… qui est à double tranchant: soit j’en ressors plus confiante et je m’accorde le droit de penser que mes réponses sont justes (bien que je n’aurai à ce sujet aucune certitude), soit je commence à douter de moi, de mes capacités, et ma soumission ne sera plus totale aux pieds de mon Maître car j’aurai perdu l’essence même de ce qui m’y aura mené….
Je tiens à préciser que c’est un jeu auquel Il m’accorde de jouer, de par son absence de réponse.

Donc comment réussir à obtenir ses réponses par mes propres moyens?

La première des choses étant d’aller chercher dans des échanges plus anciens avec Lui, les mots rassurants, ceux qui font du bien à mon âme de soumise…une façon de panser mes blessures, d’y passer un baume réparateur. A la question « est-ce que ces mots sont encore valable aujourd’hui? » je réponds oui, sans aucun doute. car si ce n’est pas le cas, il se doit de me le faire savoir. Si un problème subsiste au sein de N/notre relation, Il se doit également de le verbaliser.
Donc ces mots sont sources d’apaisement pour moi.

La deuxième chose étant de comprendre ce qui m’a amenée à ce sentiment d’échec. Quels sont les éléments qui me font douter? Quels sont les failles décelées en moi qui aujourd’hui me font douter de ma capacité à être une bonne soumise? certaines de ces questions n’amèneront aucune réponse valable, car seul Lui auraient les réponses. Alors je tente d’extrapoler, de me rassurer, seule. En cherchant à reprendre confiance en moi.

La troisième chose est de réaliser que s’il y a un problème réel et concret, mon Maître saurait, et même aurait le devoir, de m’en faire part. Donc, les doutes ou questionnements que je peux avoir quant à la qualité de ma soumission, ne peuvent exister réellement tant que Lui ne les remet pas en question.

Il ne reste plus qu’a essayer de comprendre le « pourquoi cette absence de réponse? ce sentiment de fuite de sa part devant mes interrogations »… Il y a bon nombre de facteurs qui peuvent entrer en ligne de compte : des changements significatifs dans Sa vie, une surcharge de travail, un problème de santé, ou simplement peut être que Lui aussi connaît une période de doutes … Il ne faut pas oublier qu’avant d’être un Maître, un Maître est aussi un homme… S’il n’est pas disposé à répondre, au moins est-il disposé à écouter. Et ça, je ne peux pas Lui en faire le reproche. Il est à mon écoute.

Donc voilà, la patience est aujourd’hui mon alliée…patience d’attendre une meilleure disponibilité de Sa part, patience de le voir me rejoindre sur N/notre chemin pour m’aider à en affronter les obstacles qui le jalonne…

Chaque route, chaque chemin a son lot d’obstacle, de difficultés: alors il faut juste s’accrocher et essayer d’y être plus attentive.. Parce que lorsqu’on arrive à franchir ces obstacles, lorsqu’on gravit par soi-même le sommet de ses propres peurs et doutes, on peut à nouveau percevoir l’étendue des paysages merveilleux qui restent encore à découvrir.
Chacun de nous à en soi de nombreuses ressources, variable selon le degré du don de soi et d’abnégation faite à celui à qui on a remis son être dans sa globalité.
Et doucement, on reprend confiance, doucement on se sent fière et heureuse d’y arriver.

Rien n’est impossible à qui le désire vraiment.
Fermez les yeux, respirez calmement…et regardez combien nous avons progressé, combien nous avançons certes parfois sur la pointe des pieds….

Mais à un moment donné, ne faut-il pas lâché la main de l’enfant pour le laisser apprendre à marcher seul , au risque qu’il tombe et se blesse?
Faire ses premiers pas en solo, même à genoux….mais toujours vers Lui, toujours pour Lui.
Car Il est pour moi, ce qu’il y a de plus précieux dans ma vie.

Et Sa main protectrice, Ses mots rassurants sauront retrouvés le chemin de la communication je l’espère. Je ne veux plus en douter.

 

05/01/2018 : Mes vœux renouvelés.

« La valeur d’une personne se mesure non pas à la quantité de ses actes mais au degré d’amour et de persévérance qu’elle met à les accomplir »- Cécile Fortier Keays 

Mon Maître, Mon Amour.

Un an… Ce n’est pas rien. Ce n’est pas anodin.
Un an déjà. Comme ce nombre m’effraie et me fascine à la fois…

Il m’effraie par la crainte de voir apparaître Votre lassitude… Il me fascine par ce temps que je n’ai pas vu passer à Vos côtés.

Il y a donc une année où Vous êtes venu me trouver…
Un an où j’étais fatiguée de ma relation vanille dont j’avais fait le tour. J’ai eu bien des expériences… Entre le libertinage, les parties à plusieurs, les femmes qui ont traversées ma vie.

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29/12/2017: Une Nuit Précieuse

 

 »J’aimerais, avant de m’endormir, entendre les battements de Votre cœur qui bercent mon sommeil…
J’aimerais, avant de m’endormir, ressentir la chaleur de Votre peau contre la mienne…
J’aimerais, avant de m’endormir, entendre Votre respiration apaisée par le repos…
J’aimerais, avant de m’endormir, que N/nos lèvres soient scellées par un dernier baiser…
J’aimerais, avant de m’endormir, que Vos bras m’entourent d’un cocon protecteur…
J’aimerais, avant de m’endormir, avoir la certitude que demain Vous serez encore près de moi. »

 

Mes draps sont encore emprunts de Votre odeur à l’heure où je Vous écris ces mots.

Ce besoin viscéral que j’ai de Vous retrouver encore et toujours, par n’importe quel moyen que ce soit, ici ou ailleurs.

Ce besoin de venir Vous partager l’impressionnante multitude de ressentis, d’émotions qui m’ont traversées hier et encore aujourd’hui.

Tout à commencer déjà Mercredi, subtilement…lorsque je suis montée dans mon train pour rentrer chez moi. A mesure que les kilomètres défilaient sous mes yeux, je savais que je me rapprochais de Vous aussi.
Mais voilà…. Mercredi. Encore deux jours à attendre avant de Vous retrouver, avant de pouvoir me sentir moi, l’unique, la seule que j’aime être vraiment, celle qui n’a ni masque ni faux semblant.

Deux jours qui malgré tout passent relativement vite. L’impatience des premiers temps laissant doucement sa place à une excitation non contrôlée.

Et pour cause: non seulement je savais que Vous m’offriez une nuit avec Vous, mais qui plus est, chez moi. Et le mélange de ces deux choses m’a rendue presque hystérique… Vendredi, à mesure que l’heure approchait, je suis passée par un panel de sentiments aussi vaste que la palette d’un artiste peintre peut l’être… telle l’anxiété (de ne pas Vous voir arriver), le doute (serais-je à la hauteur de Vos attentes), la peur (et si…), le tout mêlé à ces sentiments d’une teinte plus agréable: l’excitation, l’euphorie, la nervosité, l’effervescence…. Comment pouvez-Vous réussir à me mettre dans des états pareils sans même être présent?

Donc malgré les montagnes russes que connaissent mes sentiments, tantôt euphorique, tantôt anxieuse…j’arrive à tout mettre en place à la maison pour pouvoir Vous recevoir convenablement.

Je porte la nuisette noire et rouge que Vous avez choisie parmi celles que je possède, mes bas et talons hauts, comme demandé.

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